?

Log in

No account? Create an account

Oct. 24th, 2014

на работе девица, зовут Аманда, предпочитает везде подписываться Манда
долго думала, что это просто очепятка. ну типа fat fingers syndrome (синдром толстых пальцев), ни фига сегодня нашла написанную от руки записку на столе "бла,бла,бла... Манда"
И что скажите с этим теперь делать
Ночью опять снилось, что меня обижали, на этот раз работники Мельбурнского аэропорта, разыграли меня идиотской шуткой и я опоздала на самолет. От растройства сама не заметила как сжевала кусок пряника, мягкого такого, свежего. Ну и фиг с ним, подумала я, но тут во рту оказалась ложка куриного супчика которую пришлось судорожно выплевывать ибо белки низя есть минимум 3 дня после голодивки это я даже во сне вспомнила. Отплевалась, проснулась, съездили в русский магазин и купили пряников. Сыну пригрозила если все сожрет до пятницы прибью, сын поверил.

Лицо стало каким-то вытянутым, глаза большие с печальной поволокой которые уже не верят, что этот организм кто-то будет кормить.
Пошли в магазин, где я сметала с полок все на что падал голодный глаз, муж мудро не спорил и только в самых критических ситуациях предлагал взять одну упаковку супер полезного риса, а не две.
В припадке чистоплюйства, что случается со мной никогда, вымыла везде полы и ванную комнату, мужики все пропылисосили, а потом муж увез меня гулять так как я уже нацелилась отпидарасить душевую кабинку.

Начала прикидывать, что съем вечером по истечении 42 часов голодовки, полазили по всяким научным и не очень статьям и обнаружили, что есть я ничего не могу еще как минимум сутки. Вернее я могу пить соки, но собственно и все для первого дня выхода. Выход из голодовки еще более сложный и ответственный чем собственно голодовка так как можно запросто угробить себе чего-нибудь если начать жрать как потерпевший. Так что получается, что из всего, что накупила реально смогу съесть только десятую часть, остальное будет ждать своего часа до следующей недели.

Поэтом на вечер был кокосовый сок и 50 мл апельсинового разведенного водой, вода с медом и одна облизанная ложка от супа пюре с овощами на воде.
От впрыска глюкозы мозги так обрадовались, что не хотели засыпать, а потом просыпались всю дорогу в надежде на добавку.
Кетоциадоз отступил очень быстро, но вот обостренный нюх пока со мной, думаю я могла бы как свинья находить трюфеля по запаху, легко.

не жрать день два

Ночью снилось, что меня кто-то сильно обидел и я вне себя от обиды съела банан. Маленький такой, дамский пальчик. Сначала с ужасом надеялась, что ничего не ела, но вкус банана во рту и шкурки в помойке доказывали обратное.
Потом мне в рот каким-то чудом попали коричневые леденцы покрытые сахаром, но приодолев желание жрать, силой воли начала их выплевывать сокрушаясь, что сахар уже пошел в кровь.
Проснулась в ужасе и долго соображала, был банан или не было, помойка вроде пустая.

Несмотря на общепринятое убеждение, что кетоацидоз начинается на 3-4-й день, я его уже явно словила. Тест показывает уже третий уровень выброса кетоацидов, а домашние шарахаются от меня ибо пахну, сильно пахну, можно сказать уже почти воняю. Сама запаха не чую, но сын убегает подальше, а муж больше не целуется, пичалька.

Обоняние обострилось до такой степени, что чую не только еду за километр, но и что именно готовят и из каких ингридиентов. Муж вчера усердно проветривал квартиру перед моим приходом, но я точно поняла, что они жрали жареную баранину... втихоря пока меня нет дома.
Сегодня домашние продолжают разумно прятаться и затачивать еду по углам чтобы я не видела. Сыну было достаточно увидеть как я влипла взглядом в его тарелку с йогуртом чтобы навсегда убежать и забарикадироваться в свой комнате.
Вчера купила себе на ужин самую дорогую воду какую смогла найти в супере. Перье не нашла, пришлось пить 800 мл норвежской воды за 5 баксов - кутнула.

Общее состояние забавное, мозги пребывают в абсолютно медитативном состоянии, мысли ползают вяло, а само тело перемещается в пространстве плавно и раслабленно. Подъем на холм занял в два раза больше времени чем обычно из-за сердцебиения - останавливалась отдохнуть. При всем при этом к моему огромному изумлению сдала первую неделю тестирования на он-лайн курсах с результатом 10 из 10 при средней оценке среди учащихся 9.
Я крута даже без мозгов, либо мозг научился питаться солнечной энергией.
Ухожу со вчерашнего вечера в трехдневную голодивку. Не ради талии, а ради иммунитета который по последним исследованиям очень хорошо выправляется небольшими голодовками. Тесты ведутся уже на живых людях и показывают офигенные результаты.
Ну это все занудные научные факты поэтому не буду я о них, кому интересно про отчет по голодивке на английском вот ссылка https://news.usc.edu/63669/fasting-triggers-stem-cell-regeneration-of-damaged-old-immune-system/

На русском инфы еще больше и похоже вокруг голодовки уже образовались секты голодающих по 4, 7, 21 и больше дней, на воде, без воды, с клизмой на перевес и с выходом из голодовки неделями на одном соке, что по мне все тоже голодание с издевательством над организмом. Вроде и не жрешь, а сахар в организм по капельке, но попадает.

Я не настолько безумна поэтому затеяла легкий голодняк на 3-е суток с водой, но без еды и с выходом на кашках в течении пару дней. Посмотрим как пойдет, пока все ок, жрать почти не хочется, одна проблема запахи, чую еду на огромном растоянии и исхожу слюной. Завтра пойду убивать тех кто имеет наглость готовить и жрать, а между тем холодильник дома забит вкусняшками так что домашним судя по всему завтра не поздоровится, говорила я мужу, что лучше вместе голодать...

update
После рабочего дня в 5 p.m.
Вода оказыватся ужасно питательная вещь, горячая вода практически заменяет обед.
Организм полон энергии и готов бежать на охоту чтобы хоть что-нибудь поймать и съесть.
Скоро еду домой, главное не заходить на кухню, а то впаду в беспамятство и обнаружу себя по пояс в холодильнике.
Голова соображает немного туговато, но это ожидаемо нет углеводиков нет мозгов.
Приходит клиент в салон машин и просит новенькую машинку попробовать.
Ему дают новую, ни разу не юзаную машинку и грят, ну прокатись вокруг салона.
Клиент прокатился, доволен, говорит, а можно еще чутка.
Ну давай- говорят в салоне, - чо уж там, сделай квартальчик... потом клиент захотел еще одну улочку и переулочек, в магазин по дороге заскочил...

Возвращается довольный клиент назад в салон, и говорит, зажав руль в потных ладошках.
"Ну и сколько вы теперь хотите за эту юзаную демонстрационную машинку ..."

Вот ведь сука, подумала я, но пока что ничего клиенту не сказала, теперь сижу на руках ибо хочется ему глаз на жопу натянуть (с) Ширли-мырли а он между тем вытягивает из меня 200 баксов скидки за "б.у." оборудование которое сам же и юзал.
Написать чтоль чего-нибудь, напишу обо всем понемножку

Один тромб рассосался, спасибо ему за это, но нашли другой, так что Новая Зеландия пока отдыхает без меня.

На начальника сегодня ругалась страшно по-русски. Оказывается у австралов кастрированное воображение, поэтому в процесе обсуждения страховки он мне ничтоже сумлявшись выдал вариант развития событий из оперы, а вдруг тебе ногу отрежут через 10 лет из-за тромба, вот тогда страховка и пригодиться. Чуть не убила идиота, и пожелала ему по-русски типун на язык размером с автобусное колесо. Думаю это был первый, но возможно не последний раз когда я на него ругалась без перевода.

Сижу пытаюсь написать о том какая я хорошая. Есть такое издевательство под названием оценка работы сотрудника. Особое извращение в том, что я пишу сама о себе и сама себе оценки ставлю.
К примеру вопрос: "а демонстрирует ли сотрудник достаточный уровень квалификации и применяет ли знания в работе?". Вот казалось, чего проще, берешь перо, чернильницу и пишешь как ты охрененно заипательски демонстрируешь и применяешь, пишешь так чтобы строчек не хватало и все уходило за края печати, оценка само собой 7 из 5.
В реале же, я уже даже до жж добралась только бы не писать ничего ибо ничего не пишется, вообще. То ли мне сказать о себе нечего, толи скромность душит и мешает.

Завтра пойду на йогу чтобы через 4 месяца встать на голову, незнаю зачем, но очень хочется. А еще у меня мечта идиота хочу сесть на шпагат желательно на смертельный. Ну а пока, пошла писать о себе красиво насколько получится.

начальство пишут

Начальник: ну как, проверила ноги на наличие тромбов, жить-то будешь?
Я: у тебя нет никаких шансов избавиться от меня...

Так что скорее всего скоро полечу в холодную Новую Зеландию... Веллингтом на пару-тройку дней, может даже хижины хобитов увижу если они конечно там...

сбежавшая из дома

Несмотря на многозначительное название темы все банально. Сегодня Good Friday Хорошая Пятница, Пасха в Австралии, поэтому нормальные люди отдыхают. Я явно ненормальная, поэтому я решила поработать в тишине и покое. Хороший план, вот только моя страстная соседка снизу с этим категорически не согласна.

Я знаю о ней все и даже больше чем я бы хотела знать. Она любит тусы и мужиков, мужиков особенно. Я знаю точное время ее оргазмов.
Оргазмы у нее длительные, иногда по 15-ть минут, глубокий,прокуренный голос с хрипотцой тяжело стонет: O-ооо, O-ооо, O-ооо My Goshhhh...". Когда ты уже думаешь, что вот она кульминация и готов апплодировать стоя, она заходится в следующем стоне на октаву выше. Думаю у ее мужика уже развилась мания величия в гипертрофированной форме, либо она свинья и может испытывать оргазм 30 минут - страшно завидую. 30 минут, подумать только, ну ладно пусть максимально засеченое время ее криков было 15 минут, но все равно кому-то повезло быть наполовину свиньей.

Еще она любит собирать тусы, все идут к ней, наверно потому-что у нее очень терпеливые и толерантные соседи. Наше стратегически преимущественное расположение уже давно позволяет вылить на них помои, закидать яйцами или облить борщем. Но раз мы ничего в течении года не сделали, значит нас все устраивает. Наши регулярные общения по ночам в расчет не принимаются. Мы им "время час ночи" они "ага, спасибо у нас все хорошо".

Сейчас в ее кватире все хорошо, а мне пришлось убежать на природу подальше от ее музыки, разговоров и оргазмов вперемешку. Так что на сегодня мой офис здесь.
20140418_135202

Всех с Пасхой!

я еду домой

Позади 17 дней в Америке, кто бы мог подумать, что я буду здесь так долго. Когда крутила пельмени перед отъездом сын удивлялся на фига так много. Теперь оголодав он активно учится варить рис, яйца и вообще по-всякому развивается ибо я застряла в Калифорнии, а муж между тем сидит в Мельбурне на контракте.

На завтра дали добро на вылет, но все равно стремно и даже немного страшно. Тромб в ноге как-то не очень располагает к полетам, поэтому вот уже 10 дней я наслаждаюсь Калифорнией сверх запланированного. Но не сидеть же мне здесь всю жизнь, а тромбы они такие, могут рассасываться месяцами, там что полечу. Буду все 14 часов слоняться по самолету сомнабулой ибо сидеть низя, нужно ходить и качать ноги. Бизнес класс тоже не дали сказали не фиг, лежать все равно низя, а какая разница собственно где шататься.

Что интересно все случившееся есть прямое подтверждение предупреждения будте осторожны со своими желаниями. Хотелось мне поработать в головном офисе - поработала, хотелось дать сыну пожить самостоятельно и понять наконец, что он уже не ребенок - живет... Надо срочно вспомнить чего еще я там желала, чтобы быть готовой.

Ну и чтобы уже закончить рассказ про то как меня насиловали американские секьюрити- это был крем. Да-да, просто крем купленный в аэропорту, именно он содержал химические вещества которые используют при изготовлении взрывчатки... я оказалась перемазана в этом креме по самые уши, хорошо, что не курю, а то кто его знает мог ведь и рвануть :) через полчаса расследований с превлечением строгих уставших мужчин в костюмах, тети на высоченных каблуках, двух девушек и их начальника, меня отпустили и даже отдали крем который довольно быстро перекочевал в помойку, от греха подальше.

upd вот он виновник переполоха
12980597
ну что ж первый раз в жизни пережитый опыт землетрясения в 5.1 балла являет собой прекрасное завершение недели под названием боже какой пиздец.
Первая мысль какого хрена кто-то включил настолько мощные динамики под моей комнатой, что меня трясет. Заняло пару секунд осознать, что все движется и шатается в комнате само по себе, а я в это время в режиме крика-мата комментирую происходящее мужу по скайпу. Первая реакция схватить в охапку шкаф чтобы он уже прекратил наконец двигаться ибо это неправильно когда шкаф передвигается по комнате. Вторая реакция бежать на хер куда глаза глядят, голова при этом как бы живет сама по себе и анализирует, что не гоже бежать босяком на улице все-таки не май месяц. Пока прикидываешь где штаны, носки, обувь, сумка шоу уже вроде и закончилось. А ведь мы в это время с мужем серьезно обсуждали возможность переехать в Калифорнию... что-то я уже почти передумала.

Местный бар точно сделал дополнительную выручку, половина отеля побежала сначало на улицу, а потом в бар. Ощущения интересные, выходишь на улицу сразу после землятресения и ощущаешь, что с землей под ногами точно что-то не так, хотя будь я пьяна наверно и не заметила бы. Потому-что земля чуть-чуть как бы движется. Люди в отеле ведут себя как обычно в любой стране мира, радуются, общаются, бухают, делятся фотками и впечатлениями, что ж американцы не сильно отличаются от русских в этом.

Сча пойду отсыпаться, надеюсь, что никакие афта-шоки не побеспокоют мой сон. И это не мои железные нервы, это такая дикая усталость после перелетов, беготни с работой по 12 часов в сутки, 6 часов в эмердженси сегодня и землятресения, что мне пожалуй хватит...
А в новостях тем временем грят, что будет еще более мощное землятресение в ближайшие часы или дни... между тем местные мне уже рассказали правила - подальше от окон, в проем дверей, пользоваться лестницей и валить на улицу если можешь. Тревожная сумка готова и лежит рядом с дверью...